Viceviiii!

Vicevi, šale, gluposti!

Evo jednog: (frendica mi ga je poslala preko inboxa.ja sam se trgala) :D

Učiteljica je učenicima za domaći zadala da napišu sastav na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći rad:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je doktor
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije vise mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih pantalona
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAH!
Preddobroo.


Ja obožavam one o Chuck Norrisu.

Chuck Norris je obrisao recycle bin.
Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo Otoci.
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u životu. Povjesničari to zovu 1. Svjetski Rat i 2. Svjetski Rat.
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
Igraju Chuck Norris i Bog poker i kaze Bog all in,a Chuck Norris raise.
Chuck Norris je jednom prdnuo..neki to zovu napad na Hirosimu i Nagasaki.
Sreli su se David Guetta i Chuck Norris... Pita Norris, "Kako to misliš - World Is Mine?"

HAHAHAHAHAHAHAHAH..

Znate onaj o 3 svecenika razlicite religije.

Haahah.
Nasli su se jedan budist, musliman i katolik.
I sad se oni dogovore da ce skakat sa zgrade i koji prezivi njegov Bog je pravi.
I skace budist i govori "Buda, Buda, Buda, Buda.." i prezivi.
I skace musliman i govori "Alah, Alah, Alah, Alah.." i spljosti se.
I skace katolik i govori " Bog, Bog, Bog, Bog, ma u picku materinu Buda, Buda, Buda.."

HAHAHAHAHAHAh

Znam taaj.
Uvijek se trgam na njega. hahahaha

Hahahahahhah. I JA!

I Hippoo -->

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH. :P

HAHAHAHAHAAHAHHAHA
Ovaj zadnji je predobar

Hahahhaha.ovog s apotekarom znam.uvijek se trgam.:D

Buda.hahahhahahhaha.