Vicevi :P

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu."

Upravo sam to čitala. Haha
Legendarnoo!!

Onaj -šime-ima legendarne viceve. :F

Hahahah legendarno. Da sam muško, vjerojatno bi ove bolesne stvari. xD

AHAHAHAHAHA, CARSKO! PREEEEJEBENO!

Evo još jednog, iako nije to ko ovo u naslovu, ali vic je. :D

"U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11"

Ne kužim, XD

Kolko sam ja skužila on je brojao svoj ..

Ahaha. XD
Bolest.

-ZAŠTO JE BOLJE BITI MUŠKARAC?
1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi,
2. U filmovima je gotovo uvijek žena gola,
3. Za godišnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer,
4. Fudbal ponedjeljkom uvečer,
5. Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih drugova,
6. Red ispred muškog WC-a je 80% kraći,
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš,
8. Ne ostavljaš gomilu love kozmetičarima i frizerima,
9. Kada vrtiš kanale na TV-u ne moraš zastati na svakom gdje neko plače,
10. Tvoja zadnjica nije presudan faktor u razgovorima za posao,
11. Nijedan orgazam nije lažan,
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama,
13. Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda gdje pođeš,
14. Kapiraš zašto su stripovi smiješni,
15. Prezime ti ostaje cijelog života,
16. Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten,
17. Kada neko kritizira tvoj rad, ne moraš paničariti da te svi potajno mrze,
18. Cijela garaža je tvoja,
19. Ne moraš ribati WC,
20. Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta,
21. Kod seksa ne moraš brinuti o svojoj reputaciji,
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, još uvijek može da ti bude prijatelj,
23. Tvoj donji veš košta 5 eura za pakoviranje od 3 komada,
24. Ne moraš da brijati ništa ispod brade,
25. Ne moraš se svakog jutra buditi pored dlakavog dupeta,
26. Niko i ne primijeti da imaš 34 i da si još uvijek neženja,
27. Možeš se potpisati na snijegu.... 28. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji,
29. Možeš biti predsjednik,
30. Cvijeće može sve da sredi,
31. Puca ti ona stvar za tuđa osjećanja,
32. Tri para cipela ti je vise nego dovoljno,
33. Možeš lupiti šta hoćes i da ne brineš "šta će drugi da misle",
34. Predigra ti nije neophodna,
35. Možeš skinuti majicu kad je vruć dan,
36. Ne moraš raditi generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor,
37. Automehaničari ti govore istinu,
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "možda je ljut na mene",
39. Sve vrijeme si u jednom istom raspoloženju,
40. Možeš se diviti Klintu Istvudu, bez želje da ličiš na njega,
41. Znaš najmanje 20 načina da otvoriš bocu piva,
42. Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira šta si obukao,
43. Vjenčanica: 1000 eura. Iznajmljivanje odjela: 20 eura,
44. Daljinski upravljač je samo tvoj,
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kad pričaš s njima,
46. Možeš navratiti do prijatelja bez poklona,
47. Imaš normalan odnos s majkom,
48. Možeš kupovati kondome, a da te prodavač ne zamišlja golog,
49. Kada ideš u klonju, ne moraš se pravdati da ideš da se "osvježiš",
50. Možeš racionalno objasniti svako svoje ponašanje izrazom "Jebi ga",
51. Smrt Lejdi Di je za tebe bila samo jedna nova vijest,
52. Povremeno sočno podrigivanje je gest koji se od tebe očekuje,
53. Nikad se nećeš odreći seksa samo zato sto "nisi raspoložen",
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna,
55. Nova obuća neće nažuljati i izgrebati tvoje noge,
56. Pornići su pravljeni samo za tebe,
57. Ne moraš pamtiti svačije rođendane,
58. To sto ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku za dobar seks,
59. "Čuvari plaze" su snimljeni po tebi,
60. Uvijek ima sport na nekom kanalu.

Mujo sretne Hasu.- Haso, ma odakle ti ova prekrasna bicikla?- Juccer, dok sam se ssetao sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi: "Uzmi ssto hoccess!".- Dobro si uccinio, njena odjecca bi ti sigurno bila pretjesna.

Crkajem! X))

Hahahah ajme :'D

Hahahahaha, pametan haso! il mujo! ko već. XD

Jedan malo prosti XD

"Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on
neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto,
i vidi piše "Hot Dog".Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se
iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav
običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pe...civo
pa razočarano kaže:- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora kurac
upast'"

hahahahahahah :'D

EDIT: Mujo, zašto nam djeca trče vani bez odjeće, a snijeg pada?
- Istječe mi rok trajanja na nekim lijekovima pa da se što prije potroše.

Ahahahahaha.

" Kaze otac sinu:
-Sine glup si ko ovaj stol.-I pokuca o stol.
-Tata, tata neko kuca.
-Neka sine ja cu.."

^^

Haahahahahahahahhahahaha, carevi! XD

Hahahaha i onda je sin glup..

Na Ilici gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita – šta je ovo bilo? Ma, teroristi oteli Sandera , Kosoricu , Josipovića Todorića i Šukera i traze 100.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo. A koliko ljudi daju? Pa, tako litar-dva…

HAHAHAHAH

Haahahaha.čula sam to već.uvijek ckavam od smijeha.xD

ej upravo sam pročitala javi mi se čao odlična si haha :) :o :P ;)

O.o

WTF?
Tko si ti? o.O

Evo jedan malo duži :)


Časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za proračun, a druga Sestra Logika, zato što je logično postupala.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od man...astira.

Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna šta hoće od nas...

Sestra Logika: Eh, to je logično - hoće da nas siluje...

Sestra Matematika: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta. Šta da radimo?

Sestra Logika: Jedino logično - idemo brže.

Sestra Matematika: Ali to ne pomaže.

Sestra Logika: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže...

Sestra Matematika: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta...

Sestra Logika: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obe pratiti..

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom....??

Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

Sestra Matematika: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

Sestra Logika: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!

Sestra Matematika: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?

Sestra Logika: Pa jedino logično: stigao me je.

Sestra Matematika: O, ne! Šta si uradila?

Sestra Logika: Jedino logično: Podigla sam haljinu!

Sestra Matematika: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

Sestra Logika: Jedino logično: Spustio je pantalone.

Sestra Matematika: O, ne! Šta se onda dogodilo?

Sestra Logika: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su pantalone spuštene ispod kolena...

Hahahah :'D

AHAHAHAHHAHAHAHAHAAH

Hahaha.:')